Родительское программирование на неудачу
Какие слова чаще всего говорили
нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что
отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести? Иногда эти
родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь, нередко – сильно
ее осложняют.
Хотели как лучше, а получилось…
Любые родители, находясь в
здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых
лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они
периодически наставляют его на путь истинный. В каждой семье для этого
используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде – свои.
Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения
программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда – сильно ее осложняют. Мы же,
в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно
передавать их по наследству своим подрастающим детям.
Психологи Роберт и Мери Гулдинг
назвали это явление родительские директивы.
Директива первая: «НЕ ЖИВИ!»
«Мне не нужна такая плохая
девочка!», «Как же я от тебя устала…», «Да что б ты сквозь землю провалился,
несносный мальчишка!». Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в
адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы «Не живи!».
Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много
сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она
вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка,
должна была отказаться: «Если бы не ты, я бы окончила институт…», «Я была
подающей надежды актрисой, но родился ты и …».
Регулярно слыша подобное,
маленький человек решает, что именно он – источник всех родительских проблем,
разрушитель их надежд и вообще - явно лишний на этом свете.
Постоянно испытывая чувство вины,
ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И
начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.
Такие дети могут быть сильно
подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные,
опасные для жизни поступки.
Становясь взрослыми, носители
директивы «Не живи» прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может
быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они,
ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других
задумываются о самоубийстве.
Директива вторая: «НЕ ДЕЛАЙ!»
«Не бегай – упадешь!», «Не
открывай окно – простудишься!», «Не играй в футбол – вспотеешь!». Подобные
предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих
сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание «Не делай!» часто
подразумевает: «Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!»
В результате давным-давно
выросшие из «коротких штанишек» люди продолжают испытывать колоссальные
трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз
«семь раз отмерь, один – отрежь!» они многократно «отмеряют», но в результате
не «отрезают» ни разу. Им свойственно откладывать «в долгий ящик» даже самые
незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж
говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места
работы.
Директива третья: «НЕ ВЕРЬ!»
«Верить никому нельзя. Мне –
можно» – говорил персонаж известного фильма. Примерно такое внушение получают
от своих родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с большим
трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно – с
представителями противоположного пола.
Нередко, единственным человеком,
достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же,
опасаясь предательства, они не спешат «пускать к себе в душу», ограничиваясь
лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами.
В деловых, профессиональных
отношениях носители директивы «Не верь!» тоже постоянно ждут обмана и подвоха,
подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются,
что строят против них тайные козни.
Директива четвертая: «НЕ БУДЬ
РЕБЕНКОМ!»
Эта директива хорошо знакома
старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или
сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже «совсем взрослые» и поэтому
должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему
поколению.
Зачастую, вырастая в
гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом
расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои
«детские» желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких
слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.
Директива пятая: «НЕ ВЗРОСЛЕЙ»
Часто этот запрет налагается на
младших или единственных детей. Ситуация усугубляется, если родители
усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью.
Нереализованная профессионально,
не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может
вольно или невольно внушать своему ребенку: «Не торопись становиться взрослым».
Получив такую установку, человек
может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись «маленьким». Ему бывает
непросто создать собственную семью, – влюбляясь в кого-то, он чувствует себя,
чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно «оглядывается» на
них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или
финансовой независимости.
Освободиться от заклятья
«Не думай», «Не будь самим
собой», «Не чувствуй», «Не высовывайся», «Не достигни успеха»… Список
полученных нами в детстве неявных наказов можно продолжать бесконечно. Наши,
несущие груз собственных комплексов, родители передавали их нам от своих, таких
же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большими знатоками психологических
теорий, они, как могли, пытались научить нас жизни. А научить, как известно,
можно лишь тому, что знаешь сам...
Дано ли нам, в свою очередь,
воспитывающим своих детей, всегда предугадывать, «как наше слово отзовется»?
Получится ли у нас создать в собственных семьях идеальную воспитательную среду,
свободную от директив? Вряд ли такое возможно, ведь мы всего лишь люди и отнюдь
не всесильны…
Однако каждый из нас имеет полное
право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать
собственный выбор, свободный от родительских программ, пойти своим путем. А еще
– предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить
директивы, нами же данные.
|